La procesión va por dentro del banco - 1°parte

JOVEN REDACTOR -Le dije que no viniéramos a este banco, Jefe. ¡Es un loquero de gente! Acá a dos cuadras hay otro que está siempre vacío.
JEFE - Ay, Joven Redactor. Vos siempre tan negativo. Estuve haciendo algunas averiguaciones y llegué a la conclusión que es el banco más seguro y con mayores beneficios financieros en el país. Además, el otro que vos me recomendás tiene una tasa de interés tremanda del 5 % anual.
JR - ¿Y éste?
JF - 4.98 %
JR - Por favor, Jefe. Sólo va a depositar un cheque por $ 150. Si Wall Street y la bolsa de Tokio se desploman, le aseguro que no va a ser por culpa suya.

JF - Me quedo mucho más tranquilo... ¿sabés qué? me hiciste reflexionar... ¿por qué me preocupo tanto por el dinero?. ¿Cuánto más feliz me puede hacer un par de billetes más en el bolsillo? ¿Acaso va a cambiar mi esencia? Tengo que dejar de pensar en esas cosas, mi mente tiene que estar enfocadas en momentos como éste. Acá me ves, trabajando, progresando, emprendiendo, jugándomela por mi país y por mis convicciones. Éstos son los momentos que quiero atesorar para el resto de mi vida...
JR - Dios mío
JF - ...éste soy yo, con mis virtudes y defectos, con vos que sos como mi discípulo que seguro algún día serás como yo. ¡¡¡¿Qué más se le puede pedir a la vida?!!! ¡¡¡¿Que más?!!!

¡¡¡Bang!!!! ¡¡¡¡Bang!!!!

LADRÓN - ¡Todo el mundo al suelo! ¡Ésto es un asalto!
JR - ¡Tranquilo, maestro! ¡No nos haga daño!
L  - ¡Calláte, pibe! ¡Al suelo y quedáte quieto!
JF - No pasa nada, Joven Redactor. Cuando tenía 21 cursé tres materias en la Facultad de Psicología y me considero un experto de la persuasión, voy a saber tener el control de la situación.
L  - Cerrá el pico, viejo choto y dame ese maletín.
JR - No hay nada ahí, maestro. Sólo diarios viejos...
L  - ¿Pensás que me voy a comer ese cuento, pibe? ¡Abrílo! A ver... Sí, es cierto. Está lleno de catálogos de Wall Mart y pedazos viejos de la revista Matices. Vos si que sos un rata, viejo. ¿Dónde está la plata?
JR - ¿De verdad querés saber?
L  - ¿Y vos que creés, boludo?
JR - La tiene en un sobre apretado en la entrepierna. Es un cheque por $ 150, la verdad no vale la pena.
L  - Con toda la guita que hay en este banco, sería un boludo si pierdo el tiempo desvistiendo a este viejo rata.
JF - ¡Gracias Joven Redactor! Has salvado a Los Tilingos de la bancarrota. Ahora me toca a mí salvarle  la vida a toda esta gente y liberarlos de este criminal...


Veinte minutos después...


JR - ¡Hey! ¡Hey! ¡No dispares! Mi jefe y yo queremos hablar con vos, ¿puede ser? Sólo hablar, ¿eh? Estamos completamente desarmados.
L  - Está bien, está bien. ¿Qué quieren?
JF - Mirá, se te ve bastante nerviosón y no queremos que lastimes a nadie.
L  - Pelotudo, ¿quién te creés que sos? ¿Jack Bauer?
JR - Pará, pará, no te enojes. Mi jefe a veces no mide sus palabras. Contáme ¿cómo te llamás?
L  - Braul.... eeehhh digo, Juan. Sí, Juan. Me llamo Juan.
JF - Ahhhhh.... con que te llamás Braulio, ¿eh?
L  - ¡Te dije que me llamo Juan, imbécil! ¿O querés que te lo explique con un balazo en la frente?
JR - Jefe, por favor no lo arruine. Tranquilo, Juan. Nos relajemos un poco. ¿Cómo llegaste hasta acá? Evidentemente no sos un profesional.
L  - No sé como terminé en éste banco, el de acá a dos cuadras está casi vacío y parece tener más guita... Más allá de éso, estoy acá porque exploté. Estoy quebrado económicamente, ni siquiera tengo amigos. Probé suerte en muchos lugares, en varios negocios y nunca pude estabilizarme.
JR - Bueno, la vida no es fácil para nadie...
L - Estoy desolado, macho. Mi perro me cambió por mi vecino de enfrente y mi mujer me dejó por mi hermana. Los dos hicieron un giro en su vida, pero yo sigo estancado. Acá me ven, con una pistola y ustedes de rehenes. ¿Sabés lo que se siente tener un jefe que se caga en vos, te maltrata, no te valora, que cada día te demuestra que es un inútil?
JR - No te imaginás cómo te compadezco, maestro. Che, ¿ese fierro es de verdad? con lo que contás, me dieron ganas de rajarme un tiro ahora mismo...
JF - ¿Está todo bien? ¿Me perdí de algo?
JR - No pasa nada, Jefe. Puede seguir escondido en el escritorio.
JF - Tranquilo, Joven Redactor, tengo un as bajo la manga. Braul... digo Juan. Tenés que tratar de serenarte y pensar un poco en frío. Ya todo el mundo está enterado de la toma de rehenes, la policía ha cercado todo el perímetro del edificio. Aunque no lo creas, tenés una oportunidad de oro. En tus manos tenés la chance de dar vuelta tu propia historia. Afuera hay un montón de patrullas dispuestas a vaciar sus cargadores en tu cuerpo, sin importarles tampoco nuestra supervivencia.  En un rato va a llamar el negociador para empezar con la ronda. Yo te sugiero que pienses, que reflexiones: ¿qué cosas pueden hacerte feliz en los que tal vez puedan ser tus últimos instantes de vida? Cualquiera pensaría: "Chupi, putas, guita, oro y un helicóptero" -de hecho yo también lo pensé-  pero es una buena oportunidad para valorar otras cosas, ¿no te parece? Es tiempo quizás de darle valor a una sonrisa, una mirada, un gesto, unos versos, una anécdota, una canción, una historia. En fin, tomarse un tiempo para esa hermosa acción que tenemos los seres humanos que es COMPARTIR.

Riiiiiiiiiiiing Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing

L - Hola. ¿Hablo con el negociador? Tengo una lista de pedidos para hacer, ¡es urgente! ¡no pierdan tiempo!


CONTINUARÁ...

El Coronel sí tiene quién le escriba

- ¡Jefe, jefe!¡Despierte! ¡Estamos en problemas!
- ¿Qué pasa que entrás a mi oficina gritando como una loca?
- Despiértese y lávese un poco la cara. Tenemos visitas...
- ¿Quién es? ¿Un vendedor? Decíle que no joda...
- No, mucho peor. Es el escribano Victor Ruchetti del Registro Nacional de Creatividad Audiovisual. Viene a hacer una inspección porque hace más de dos meses que no se publica nada en Los Tilingos.
- ¡Uy, no lo puedo creer! ¡Ofrecéle algo para que se vaya!
- Ah, gran idea, Jefe. ¿Qué puede ser? Hay un portalápices, una abrochadora, una resma a medio terminar, ¿Ud. qué me recomienda?
- Tu cuerpo, con éso seguro sale corriendo...
- No se haga el gracioso, ¿o acaso no recuerda cómo conseguí este empleo?
- Bueno, bueno. Ya hablamos suficiente de vos... Tenemos que arreglar ésto, ¿dónde está el Joven Redactor?
- Tiene franco.
- ¿Franco? Si vos sabés bien que no le doy vacaciones a nadie...
- Usted mismo se lo concedió. Instauró arbitrariamente  "El Día del Joven Redactor" en compensación de la vez que le robó el auto al pibe para irse al turf.
- Ni me lo recuerdes, casi choco....
- ¿Qué hacemos, Jefe? ¡El escribano Ruchetti viene para acá con la faja de clausura en la mano!
- Se nos tiene que ocurrir algo, Nancy. ¿Donde están los mellizos, Fabían y el Topo? ellos son buenos apretando gente.
- Usted los mandó a limpiar el pozo negro de su casa. Dijo que no confía en los plomeros, gasistas, albañiles, electricistas, pintores... En fin, no confía en la gente que cobra por su trabajo...
- ¡Por Dios, Nancy! ¡Nos están por cerrar la redacción! No es hora que me recuerdes lo miserable que soy. ¡Ya lo tengo! ¡¡¡El Especial de Primavera!!!!, ¿dónde está el Especial de Primavera de Los Tilingos? ¡Con éso seguro nos salvamos!

- ¿Me está cargando, Jefe? El "Especial de Primavera", como Ud. lo llama es un rejunte pedorro de canciones y poemas choreados, tiene seis páginas y está impreso en blanco y negro. Éso de "Primavera" no tiene nada, es tristísimo.
- Bueno, algo tiene que sacarnos de este apuro. Mmmmhhhh ¡alcanzame ese buzón!. A ver, cuentas, cuentas, intimación, telegramas, más cuentas, diarios viejos... ¿Y ésto? parece una carta ¡Y está perfumada!



Querido Coronel Gerardo Montalvo

Escribo estas lineas aún sin la certeza de que lleguen a sus manos. El destino me depositó en su vida y cada día le estoy agradecido por concederme semejante oportunidad. Nuestro camino no ha sido nada sencillo, sin embargo estoy dispuesto a remover cielo y tierra para cumplir mi propósito para con Ud.
Cuando hace una semana  me citó en el cuartel para charlar acerca de nuestra relación, lo interpreté como el punto de partida formal de una vida esplendorosa a su lado. No obstante, usted me vino con el cuento de que yo estaba confundido, que debía reflexionar y actuar acorde a mi puesto e investidura en el Ejército.
Quiero decirle dos cosas. La primera: No le creo, sus ojos vidriosos lo delataban. La segunda: ¡El que debe reflexionar aquí es usted!


Tómese un minuto y piense...
¿Quién lo contuvo cuando lo trasladaron a Pico Truncado en pleno julio? ¿Y quién lo recibió a la vuelta, mientras su fría esposa estaba de vacaciones con ese chico que no lo quiere y dice ser su hijo? ¿Quién lo cubrió cuando tuvo ese arranque de ira y lanzó granadas en el campo de prueba? ¿Quién intercedió ante el General Marcone para que no lo sancionen?
Piense, piense, no se detenga...
¿Quién hizo un curso intensivo de dos años de cocina oriental porque oyó al pasar que le gustaba el sushi? ¿Quién cuidadosamente corta la parte de adentro del ajo para que no le haga repetir? ¿Quién modificó la milenaria receta de la tortilla española poniéndole cebolla, sólo para verlo más contento?
Haga memoria, Coronel. Es un ejercicio muy saludable.
¿Quién le descarga en Internet los capítulos de Gossip Girl y se los graba todos separaditos en DVD, porque a Ud. no le gusta sentarse en la coputadora? ¿Quién para solucionar sus problemas de espalda le compró la Smart Pillow que anuncian en la tele? ¿Quién maneja cientos de kilómetros hasta encontrar un negocio que venda Splenda, el único edulcorante que le gusta para el mate?

Como podrá apreciar, la respuesta es siempre la misma. Acá estoy. Dolido, pero no abatido. Lastimado, pero no rendido. Desde que tuve la dicha de conocerlo, todos mis pasos están planeados estratégicamente para hacerlo feliz. Ni su familia de cartón, ni mi reconocida carrera en el ámbito castrense serán obstáculos para mi causa.
No voy a detenerme hasta poder repetir la experiencia de aquel 15 de julio del 2007 cuando -conmovido y con la voz quebradiza- me dijo: "¿Sabe una cosa? Usted es muy bueno conmigo."

Con el convencimiento de haber obrado correctamente, le saluda con inconmensurable afecto:

Cabo Raúl Esteban Fontana.

El Joven Redactor y su calvario

- Me mandó a llamar, Jefe
- Sí. Vos me tenés que ayudar, Joven Redactor.
- ¿Yo? ¿y por qué?
- No importa, me tenés que conseguir algo para el estómago
- Discúlpeme que se lo diga así, pero Ud. nunca tuvo estómago...
- ¿No ves? no me siento nada bien
- Más que verlo, lo siento... ¡que olor que hay en esta oficina, Jefe!
- Bueno, todo tiene que ver con todo... pasa que no puedo parar de entrarle a la pata de jamón extra premium que compré la semana pasada. Es una delicia. El problema es que en casa se rompió la heladera y no me quedó otra que tenerlo acá. Se cortó la cadena de frío y está medio verdoso, pero se deja comer, ¿no querés?
- Paso, paso
- Andá a la farmacia que está acá al lado y traeme una tira de Buscapina. Pedí que te lo fíen hasta el viernes.
- Jefe, es un local de Mega Farmashopping Ultra, no tienen noción de lo que significa "fíar"
- ¡Qué desalmados! Buenos, esperemos que pase pronto. Me contó la secretaria que anduviste por La 14, ¿me trajiste algo?, ¿un vinito?, ¿un licorcito, tal vez?
- ¿De que me está hablando?
- "La 14", donde venden "chupi". Hace mucho que no voy ¿cómo estaban los precios?
- No sea cínico. Estuve en la Comisaría 14!!!! Preso y por su culpa.  La Oficina de Correos me mandó a la Policía por no pagar el envío de esa porquería de jamón que ahora está comiendo.
- No dramatices. Tengo conocidos ahí, son buena gente...
- Cuando llegué y les conté que era empleado suyo se enfurecieron y me mandaron al calabozo con dos tipos denunciados por pederastia.
- La vida te pone estas pruebas, Joven Redactor...

- Hablemos de algo un poco más grato: ¿Qué novedades tiene acerca de mi piloto para televisión? ¿Qué le dijo su primo, el productor?
- Eeeehhh eeehhhh... el piloto....
- Sí, mi piloto. Le entregué unos libretos para presentarlos y así poder filmarlos.
- Claaaaaro, el piloto. "Pilotazo", le llamaría yo... eemmmm ejemmmmm. Lo vendí.
- ¿¡Cómo!? ¿A quién? ¿Que hizo? ¿Por qué no me dijo nada? Era mi única chance de poder cambiar de trabajo e irme de esta oficina esclavizante... Usted es insaciable. Me saca las notas para Los Tilingos, me roba las viandas con el almuerzo, me ocupa el estacionamiento en la entrada y -no conforme con éso- se apropia de mi piloto para televisión y lo vende.
- Pará, pará ¡es un negoción! Mi amigo, el productor es un cazatalentos
- ¿Sabe que? Me cansé, estoy agotado. No pienso torturarme más. Deme la plata que me corresponde y dejemos todo como está. Prometo que no lo voy a demandar ni nada...
- ¿Cómo? ¿Demandar? ¿Deme la plata? Creo que te estás anticipando. El dinero va a aparecer cuando el piloto ya esté filmado y en el aire. Tranquilo, va a funcionar seguro, lo presiento...
- Dios mío, ésto no puede estar pasando... Dígame algo ¿adonde vendió el formato?
- Mi amigo me aconsejó que primero arranquemos en nuevos mercados emergentes, destinos exóticos.
- ¿Dónde? ¿dónde?  ¡No me de tantas vueltas!
- Acá tengo la lista, a verrrrr... Los destinos son: República Árabe Unida, Checoslovaquia y Zanzibar.
- Jefe, usted es un canalla. ¡Vendió mi piloto a tres países que ya no existen! ¡Es un irresponsable! ¡Irresponsable y encima ignorante!
- Bueno, voy a tener que hablar con mi amigo. Ahora, no creo. Me dijo que se iba de vacaciones a Tahiti, otro país que seguro tampoco existe...
- ¡Por qué no seguí trabajando en el kiosco!
- Calma, Joven Redactor. Vos sos EL MEJOR empleado que tengo. A propósito ¿qué tenés para que publiquemos en Los Tilingos?
- ¿Me está cargando? ¿Acaso soy el único que labura en esta redacción? ¡Ésto es inaudito! Se confirma lo que siempre pensé: ¡son todos ñoquis acá!

- ¿Es cierto ésto?
- No me ponga a prueba, Jefe. Todos los empleados hacen la plancha. Están todos acomodados ¿me va a decir que Nancy es su secretaria por su eficiencia?  lo es porque es una solterona desesperada que lo ve a usted como un galán de novela. Los otros redactores -los mellizos Fabián y el Topo- son hijos de su mecánico, al que le debe un montón de plata y Alberto -su "mano derecha"- en realidad trabaja acá porque vive en su barrio y lo lleva en auto a su casa cuando tiene el auto en el taller, osea semana de por medio. Ah, me olvidaba de Marito, el cadete: Usted le paga la pasantía por no pagarle la indemnización de cuando lo atropelló con el auto el año pasado.
- ¿Ya ves? ¿vos creés que alguno de los otros empleados es capaz de hacer semejante análisis de esta redacción? Siempre lo dije, sos EL MEJOR. Ahora andá a escribirte algo, lo que sea, cualquier cosa. Nos come el león!

Mundo Descenso (segunda parte)

Suena el timbre
 - ¿Si?
- Buen día, ¿esta es la redacción de Los Tilingos?
- Sí, aquí es, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Estoy buscando a El Jefe, tengo un paquete para él, ¿es usted?
- No, yo soy El Joven Redactor, pero soy de su confianza. ¿De qué se trata?
- Es mercadería de primera clase. Le solicito que tenga mucho cuidado y suma discreción. Se trata de una pieza de jamón ibérico marca Santa Gloria Selección Exclusiva. Una pieza única, de unos siete kilos y medio, envasado en su proceso original y con más de una década de estacionado.
- Mmmmmhhhhhh ¡qué pinta tiene!
- Se trata de una partida imposible de conseguir en este lado del mundo. Sólo se hicieron cinco piezas similares, una de ellas la tiene Su Majestad, el rey Don Juan Carlos.
- Me imagino entonces que este jamón no debe ser nada barato...
- Está en lo cierto, señor. Es una obra de arte. Le confieso: para mí es todo un orgullo estar haciendo este envío. Bueno, aquí tiene la caja. Por favor, firma y aclaración. Ah, espere. A ver, déjeme ver... Son 743, 25 euros, ¿o prefiere que le cobre en moneda local?
- Pero, ésto no es para mí. Yo no puedo pagárselo. No tengo el dinero y -si lo tuviera- no gastaría una fortuna en esta porquería como hace el desquiciado de El Jefe.
- Señor, aquí en la nota de envío dice "Redacción de Los Tilingos - El Jefe"
- Pero, yo no soy El Jefe...
- Lea más abajo, por favor...
- A ver, dice "Producto a pagar por el destinatario. En caso de ausencia de El Jefe, hable con El Joven Redactor" ¡¡¡¡Es un hijo de puta este hombre!!!!
- Señor, si usted se niega a pagar el envío, la Oficina Nacional de Correos puede dictarle de tres a veinte días de arresto en una cárcel común y sin derecho a elegir abogado. No me la haga más difícil. ¿Quiere que le cobre en moneda local? Son  $ 4459, 50 más la propina, claro.


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APLAUSOS

TITO -Muchas gracias. Estamos de vuelta en Mundo Descenso. Perdón por la demora en el corte, pero acabamos de pasar por una situación bastante incómoda en la pausa.
SILVIO - La verdad que sí, Tito. Uno hace un programa tranquilo, sin mala leche y le pagan con ésto. Es de no creer...
TITO - Resulta que nos fuimos a la pausa y -cuando las cámaras se apagaron- el señor Jota Jota empezó a increparnos injustamente y abandonó el estudio sin dar explicaciones...
SILVIO - Dijo que este programa era berreta, tendencioso y vigilante. Particularmente, para mí persona utilizó los mismos calificativos y agregó "petiso narigón chupasangre". Tito, ésto es indignante. Uno es un periodista serio, con trayectoria. Solo me encargué de recordarle su rutilante colección de fracasos, más grande que el Museo de Louvre.
TITO - Ésta es la clase de personajes que no queremos en el fútbol. A Mundo Descenso no le gusta fomentar la violencia, pero creo que si me toca cruzármelo en la calle lo piso con el auto. El juez seguro va a saber entenderme... ¿vos que decís, Silvio?
SILVIO - Adhiero completamente, Tito. Te digo más -si yo manejara el coche- en la carrera le pego un balazo en la gamba así no tiene chances de escapar.
TITO - Pero bueno, no hablemos más de estos indeseables.... Mejor revisamos los mensajes de nuestros televidentes que cada vez son más. Leemos algunos mails, Silvio.

SILVIO - Sí, vamos con el primero. "Hola, soy Oscar. Santafesino y viviendo en España desde hace veinte años, hincha del Barcelona. ¡Estoy re caliente! ¡basta de mentiras! Me cansé de ver a Messi en la Selección caminando la cancha y acá tira caños, hace goles, mete fantasías, la rompe... Quiero ver de una buena vez al Barca en el descenso, ésto de ser el equipito de moda me tiene las bolas por el piso..."
TITO - Gracias, Oscar. ¡Fuerza! no debe ser fácil ver un equipo como el Barcelona que gana todos los domingos... ¡La vida sigue, viejo! Tenemos otro correo...

SILVIO - "Hola muchachos de Mundo Descenso, mi nombre es Franco desde Turín, Italia. Fanático de la Juventus desde la cuna. Les mando este mail porque estoy harto de ver a mi equipo en este torneo lleno de guita, jugadores modelitos y estadios como naves espaciales. ¡Todos caretas! Quiero volver al 2006 cuando nos mandaron a la Serie B. ¡Qué bien que la pasamos! Jugábamos contra equipos de mierda, todas las canchas poceadas, hacíamos bardo en todos los pueblos... Estuvo bárbaro, lástima que ganamos el torneo y tuvimos que ascender. Extraño las puteadas, las corridas en la cancha del Salernitana o del Varese ¡Qué gran año, muchachos! Un saludo para todos, los sigo siempre".

TITO - ¡Que testimonio, Silvio! ¡Ésto realmente emociona!
SILVIO - Si, Tito. Fantástico el relato. Ésto es para todos los dirigentes del fútbol argentino. Ésto es para que dejen todo y trabajen en función de un objetivo: El Descenso.
TITO - Tengo que hacer un corte, pero...
SILVIO - Pero...
TITO - Pero... me acaba de llegar un mensaje de texto a mi Blackberry. A ver si la cámara lo puede tomar en primer plano. Parece que es de Jota Jota y dice:

"Churretti mercenario! voy a volver al canal con mi abogado y te voy a meter preso a vos y al petizo tereso que trabaja con vos"
SILVIO - Éso parece una amenaza, Tito.
TITO - El tema es que dice "voy a volver con mi abogado"
SILVIO - Así actúan los cobardes, Tito. ¡Y vos Jota Jota sos un cobarde! un cobarde con todas las letras: ce, o ve corta, a, ere, de, e ¡cobarde!
TITO - Tranquilo, Silvio. No te sulfures, está tu mujer viendo el programa.
SILVIO - Un saludo Lita. La tengo en cama, cálculos renales....
TITO - Bueno, tengo que hacer un corte ¿Qué va a pasar con este mensaje de texto? ¿vendrá Jota Jota como lo prometió? Pausa, ya seguimos con más ¡¡¡Muuuundo Descensoooo!!!!!

Mundo Descenso

- Jefe, disculpe que lo moleste. Necesito preguntarle acerca del pago de mi sueldo. Ya estamos a 20 y todavía no cobré nada.
- Está bien, hijo. Hablá con el contador.
-¿Contador? Ni siquiera tenemos servicio de limpieza ni aire acondicionado...
- Bueno, bueno. Estoy trabajando en éso, dejáme que yo me ocupo. Vos sabés, son tiempos difíciles.
- ¿Me está cargando? La semana pasada me enrrostró su nueva coupé último modelo y hace tres días me pidió que le averiguara algún presupuesto para ponerle parlantes y luces de neón.
- Tranquilo, tranquilo. Cambiando de tema, ¿qué tenemos para publicar hoy en Los Tilngos?
- No sé, esta vez arreglesela usted. Me viene robando las notas todas las semanas.
- ¡Cómo estamos hoy! Me contó un pajarito que estás escribiendo guiones para televisión...
- Sí, espero poder armar mi piloto así puedo irme de esta oficina.
- Vos sabés que yo tengo un primo que es productor de TV y te puede dar una mano.
- ¿De verdad? ¿No será una de las suyas para robarme las notas otra vez?
- Imposible, la productora de mi amigo es muy reconocida en el medio.
- Me dijo que era su primo...
- Eeeeehh eeeehh primo, amigo, conocido. Vos me entendés. Dale, tréme el guión.

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APLAUSOS

TITO: Hola, hola. Buenas noches. Esto es Mundo Descenso. El único programa de futbol que no se casa con nadie. Como sabrán mi nombre es Tito Churretti, hoy tenemos un programa cargadito, cargadito. Esperemos que entre todo el material. Bueno, ahora voy a presentar a mi compañero y amigo de tantos años: Silvio Filomeno

APLAUSOS

SILVIO - Gracias, Tito. Buenas noches para todos. Hoy vinimos con muchas primicias y novedades. Tengo una bomba para el final del programa que no lo van a poder creer. Recién venimos de cubrir el partido en cancha de Deportivo Riestra y los hinchas reconocieron al móvil de Mundo Descenso.

TITO - El cariño de la gente...

SILVIO - No tanto, Tito. Nos tiraron piedras y botellas rotas.

TITO - Los inadaptados de siempre. Esta sociedad necesita mano dura.

SILVIO - Tenemos las imágenes, ¿eh?

TITO - Fenómeno, Silvio. Muy valiente lo tuyo.  Bueno, ahora vamos a recibir a nuestro primer invitado. Todos dicen que es un especialista en el ascenso, pero ahora también incursiono en el descenso. Con nosotros ¡¡¡Ricardo Caruso Lombardi!!!

APLAUSOS      

TITO - Ricardo, estamos tan contentos de tenerte acá...
CARUSO - ¡Qué suerte! A mi no me pasa lo mismo.
SILVIO - ¿Perdón?
CARUSO - Lo que pasa muchachos es que ustedes me llaman siempre para hablar del descenso y yo creo que estoy para más. Quiero dirigir Copa Libertadores, Champions, Europa League, Premier League, Mundial de Clubes, etc. Si sigo viniendo a este programa, nunca voy a salir de Quilmes o Tigre. Aunque figure en las promos de Hair Recovery, yo soy un técnico serio.
TITO - Bien, despedimos a Caruso. Gracias, Ricardo, eh? Ahora vamos a recibir a nuestro segundo invitado. Él es sobrio, tiene perfil bajo, pero ya acumula cuatro descensos en su palmarés y el último con un equipo grande. Demos la bienvenida al nuevo guía espiritual de Mundo Descenso: ¡¡¡Juan José López!!!

APLAUSOS

TITO - ¡Hola Negro querido! ¡Qué placer tenerte con nosotros!

J.J. - Gracias, gracias. La verdad no lo esperaba...

SILVIO - No es para menos, Jota Jota. Como jugador fuiste un veleta sin códigos al pasarte de River a Boca y como técnico tenés una catarata de fracasos. Descendiste con equipos que jugaban bárbaro, todos los hinchas te putean y te tildan de "mufa", hiciste que el gran River Plate conozca las mieles de la "B", catapultaste a la fama al desequilibrado de "el tano" Pasman, hiciste que el fútbol sea un drama nacional... Eso sí, espectacular la pilcha que trajiste.

J.J.- ¿Me vas a dejar hablar en algún momento o vas a seguir bardeándome?

SILVIO - Preferiría que asientes con la cabeza y me dejes seguir despedazándote... tengo una lista con más de 150 barbaridades para decirle a la cámara sobre vos. Así es el estilo del programa...

TITO - Tranquilo, Silvio. Tengo que hacer un corte. Después de la pausa te quiero con munición pesada, Jota Jota ya habló con la producción y comprometió quedarse.

Ya venimos, no se vaya. Ya seguimos con más ¡¡¡Muuuundo Descensooooooo!!!!!!

El impaciente francés

Desorientado, mal dormido y un tanto intranquilo. Así estaba el joven redactor de Los Tilingos cuando tuvo que volver a su trabajo después de su imprevisto despido. El propio jefe le abrió las puertas de su polvorienta oficina y se encargó de romper el hielo:

- Bueno, hijo ¿cómo estuvieron esas vacaciones?
- ¿Vacaciones? Usted me echó a patadas como un perro... me dijo que recoja las cosas de mi escritorio y me fuera.
- Me parece que entendiste mal...
- No lo creo, jefe. Usted mismo me abrió la puerta de salida y me gritó "¡¡¡No vuelvas más, fracasado!!!" Encima después publicó mi nota sin avisarme.
- No, no puede ser. Pará, si yo mismo te eché, ¿cómo es que volviste?
- Usted me llamó. Fue anoche, tipo 3 de la mañana y medio en pedo, le patinaban las consonantes...
- ¿"Fracasado" dije? ¿ésa palabra tan fea usé?
- Sí, volví llorando a mi casa...
- No, no, no fue todo un acting. Nadie puede ser un fracasado con tu corta edad, esperemos dos o tres años más y vemos... andá a tomarte un café con el resto de los muchachos y reflexioná acerca de lo que pasó.

A la hora del receso, todos los miembros de la redacción de Los Tilingos se encontraban en el patio charlando y dándole un descanso a la rutina. Mientras tanto, el jefe se paseaba sigiloso por la vacía sala de redacción buscando alguna pista.  Se lo veía nervioso, transpirado, con la camisa desarreglada. De repente ¡eureka! un bollo de papel sobre el escritorio de (¡oh, casualidad!) su empleado otrora despedido. Volvió caminando a su oficina, abrió el arrugado papel y pensó
"Este fracasado siempre me salva, todavía no sé porqué lo maltrato"

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"Un día dije basta y así fue. No hay demasiadas explicaciones de por qué me vine de Europa", ése es el testimonio sincero de Pascal Benitez. Ingeniero, 42 años, nacido en Francia y viviendo en el país desde 2005.
Pascal no es un inmigrante más, sus lazos con la Argentina son evidentes. Nació en la pequeña ciudad de Lorient, en la costa noroccidental del territorio galo. Fue el único fruto del amor de la francesa Marianne Audard con el investigador argentino exiliado Ceferino Benitez, quién falleció cuando Pascal apenas tenía 2 años. A pesar de no tener recuerdo alguno de su padre, Pascal creció construyendo un vínculo muy fuerte con el terruño de Ceferino. Estudio, aprendió y se instruyó en el idioma español. Usaba modismos argentinos para ampliar su léxico, siempre de la mano de Marianne, quién apoyaba a su hijo como una forma de rendir tributo a su marido. La mamá de Pascal era una enamorada de nuestra lengua y le inculcó esa dedicación al muchacho, que con quince años ya era bilingúe.
Los años posteriores serían muy cambiantes en la vida de Pascal, alternando buenas noticias y malos tragos. A los 16 años pudo conocer la Argentina, visitó la familia de Ceferino y así ver de cerca todos esos paisajes que tanto le relataban sus padres. A los 24 años se recibió de ingeniero con un desempeño asombroso y el mejor de los conceptos por parte de su academia. Cosechó tantos elogios que no tardó en conseguir empleo en una fábrica de autopartes de la región.
El pasaje más oscuro de su vida lo vivió cuatro años más tarde con el fallecimiento de su madre, tras batallar con una severa enfermedad. El masazo fue evidente. Se iba todo lo que más quería en el mundo y su único lazo sanguíneo cercano. Lo asimiló como pudo. Con dolor, pero con entereza y responsabilidad. Agachó la cabeza y siguió adelante.
"Me habían hablado tanto de la Argentina qye no pensaba en otro país para vivir que no sea éste", relata Benitez en su perfecto castellano. "Tengo un trabajo parecido al que tenía en Lorient, ahora con oficina propia, pero gano prácticamente lo mismo", detalla.

- ¿Extrañás?
- Ahora "se dio la vuelta de", ¿cómo se dice? "la torta dio de la vuelta.." ¿cómo es?
- ¿"Se dio vuelta la torta"?
- Sí, sí. Así es. Se dio vuelta la torta. Yo cuando vivía en Lorient hablaba todo el tiempo de la Argentina. Ahora que estoy acá, me he vuelto un fanático de todo lo que sea de mi país.

La postura del buen Pascal podía parecer extraña, pero es más que entendible. La distancia con su Patria le reavivó sentimientos de pertinencia que durante muchos años estuvieron relegados. El problema radica en que su forma de expresarlos es cada vez más demostrativa y tendiente a la violencia explícita. Un hombre que siempre fue prudente y mesurado, hoy se ha convertido en un pendenciero que causa destrozos ante cada reproche o desacierto a algo relacionado con su país.
Trazando un paralelismo con la ganadora del Óscar a Mejor Película de 1996, los especialistas encontraron una antítesis en el caso de Pascal y lo llamaron "El impaciente francés".
"No creo ser un fanático, no me gustan los estereotipos", sostiene Pascal mientras acomoda su boina y su remera a rayas azules y blancas frente al espejo. A pesar de que lo niega terminantemente, es asombroso como Benitez se ha convertido en un defensor acérrimo del acervo cultural de origen galo.
Su nueva y peligrosa forma de conducta lo convirtió en todo un personaje en la ciudad.
El primer simbronazo lo tuvo un año después de su llegada al país. Luego de ver la final del mundial de Alemania 2006, un ofuscadísimo Pascal salió a la calle a despejar la mente e intentar olvidar la derrota por penales ante Italia. Algunos transeuntes lo reconocieron y le lanzaron un par de cargadas. Benitez emuló a Zineldine Zidane y le propinó sendos cabezazos a cada uno de ellos. Una rutina que repitió sin razón alguna en seis bares, dos escuelas, tres CPC y -como era de esperar- en el Círculo de Amigos de la Fraternidad Italiana. "Es normal, ¿vos no reaccionarías así? Además, Zizou es un ídolo"
Se sabe que Pascal habla y comprende el castellano a la perfección, por lo que el idioma no es una barrera a la hora de querer propinarle una broma. Su nueva faceta francófila lo convirtió en un obsesivo de su lengua y su cultura, celoso de todo aquel que -a su criterio- se burle o vaya en contra de sus normas. Dicha premisa se dio una mañana cuando fue a al taller a retirar su auto en reparaciones.

"Aaaahhhhh, vo´ debe´ se´ el franchute del Shenol 19 bordós"

Ésas fueron las últimas palabras del mecánico que recibió el coche de Pascal. Al escucharlo, el galo le incrustó una tijera en el abdomen del encargado y luego con una sierra le cortó uno de sus brazos hasta dejarlo desangrarse por completo.

El amor y la obsesión por su patria ya se evidenciaban enfermizos. Se demostraban en actos pequeños como tener a La Marseillaise como ringtone de su celular o en episodios más serios, como cuando entró a una expo delicatessen e incendió siete stands con productos regionales españoles e italianos, para que no fuesen competencia de los franceses.

Quizás la compañía de una mujer pudiera aplacar los ánimos de "Pascualito" (tal como lo llamaban sus compañeros de trabajo, hasta enterarse del episodio con el mecánico). Así fue como tuvo una cita con Silvana, amiga de un ingeniero colega. La charla iba realmente bien, el lugar era sobrio y agradable. Parecía haber química entre ellos, hasta que Silvana tuvo una inoportuna ocurrencia:

"La estoy pasando tan bien, ¿no te parece que deberíamos pedirle al mozo un par de copas y una buena botella de yampaña?"

La mirada de Pascal se nubló y solo atinó a levantarse de la mesa, arrojar los platos contra el piso y salió corriendo despavorídamente del lugar. Silvana -desconsolada- llevó sus manos a la cara superada por la vergüenza.

El caso de Pascal Benitez se ha tornado bastante delicado y arroja muchas interpretaciones. Sus estadios de violencia podrían hacer pensar que se trata de una persona oscura y peligrosa. Lejos de ello, sus vecinos lo quieren, lo respetan y lo han adoptado como a uno más. Los administradores de su edificio especulaban acerca de cuál sería la conducta de "El impaciente francés" respecto a las numerosas familias de inmigrantes que conviven en el consorcio. Conjeturaban sobre posibles ataques o atentados, sobre todo por parte de Pascal. Sin embargo, el galo se encargó de aclarar que no tiene ningún problema con ésas familias de origen sudamericano. No obstante, Omar Belmonte, presidente del consorcio, se encargó de revelar una pequeña salvedad que le hizo Benitez: "Me advirtió que si llegaba a alojar a alguna familia de tunecinos, argelinos o camerunenses los iba a perseguir y echar como ratas"

La francofilia de Pascal Benitez es una situación peligrosa. Sus estados de ira latente transformaron a este personaje pintoresco en un ser celoso cargado de incoherencias, arranques psicóticos y xenófobos. Si bien él no puede manejar muchas de estos cambios, le preguntamos:
- Si tuvieras la oportunidad de volver atrás ¿qué hubieras cambiado? ¿que hubieras hecho diferente?
- No, yo no me arrepiento de nada.

El caco twittero

NO HAY NINGÚN PEDAZO DE REALIDAD QUE NO PUEDA SER POSTEADO, es la frase del sobrecito de azúcar del café que se estaba tomando uno de los jóvenes redactores de Los Tilingos. En ese instante el muchacho recordó una historia muy particular que le había tocado retratar. Salió corriendo a la oficina del Jefe de Redacción.
- ¡Jefe, jefe! Tengo un relato para Los Tilingos de este jueves que será un éxito. No puede fallar.
- ¿Ah si? ¿Y cómo se llama?
- La historia del caco twittero
- Estás despedido. Recogé las cosas de tu escritorio. Pero, pará. Dejáme esa hoja que tenés en la mano...


El jefe se acomodó en su mullido sillón, dio el último sorbo a la taza de su ya turbio café y arrancó con la lectura de la hoja del empleado destituido.


No hay ningún pedazo de realidad que no pueda ser posteado ("Éso me parece haberlo leído en algún lado", pensó el jefe), reza un axioma que la virtualidad adoptó como propio. Las personas físicas podemos acceder a innumerables representaciones de la realidad con solo sentarse enfrente de una pantalla.  Las redes sociales son una expresión cabal de la constr..... ("Bla, bla, bla, muy largo, ¿cuándo empieza la historia?", se quejaba el jefe. Se adelantó un par de lineas y fue al núcleo del relato).

Desde hace unos pocos meses, el oscuro mundo del delito cuenta con un asiduo y novedoso usuario de las redes sociales. Se trata de uno de los personajes mejor reputados en el ámbito criminal local. Estamos hablando de Raúl "Cuchillo" Almada, más conocido por los investigadores como "El caco twittero". El mote se refiere al modus operandi preponderante en Almada, que echa mano en la red del pajarito para emprender y organizar sus atracos.
El afamado malviviente creó la cuenta @cuchialmada y desde allí va tramando sus ataques. El contenido de los mensajes que aparecen en dicho perfil son de libre y total acceso, por lo que resulta increíble la soltura con la que actúa el ladrón y la pasividad de las autoridades para aprehenderlo. Los tweets son cada vez más evidentes y entregan datos elocuentes:

@cuchialmada - hoy asado c los muchachos y desp reventamos la joyería d calle Viamonte

@cuchialmada - q bajon! los d la joyería d Viamonte se cambiaron a otro barrio  alguien sabe donde?

@cuchialmada - salimo d gira con la barra de Defe. Agarrense Rafaela y Sunchales!!!!!!!

@cuchialmada - no m gusta robar x robar pero c estos cables de cobre nos vamos a llenar d guita!!!!

Sorprende -y a la vez ofende- la libertad con la que Almada organiza sus ataques. No es una figura desconocida en el barrio, ni siquiera actúa desde algún bunker secreto. Con la ayuda de su amigo "El Guasón", Cuchillo escribe más de tres veces al día en el cyber Tecno-Guasón, propiedad de su compadre. El local está a unas siete cuadras del destacamento policial de la zona, por lo que no se requiere de un gran operativo para dar con el malhechor.


El personal policial en vez de conducir sus patrulleros en busca del ladrón, eligieron meterse en Twitter y seguirle la huella al encumbrado delincuente. Pero -a juzgar por los tweets publicados- la actitud de los miembros de la fuerza no es demasiado intimidatoria. El jefe de seccional, el comisario Eduardo Salvatierra habla de Almada en su perfil casi como si fuera un ser querido.

@comisarioedu - Mucho trabajo hoy @cuchialmada ? los d la secc 9na preguntaron mucho x vos


@comisarioedu - Q buena foto @cuchialmada !!!! no puedo creer todo lo q se llevaron!!!!!


Otro de los oficiales del destacamento, el agente Ricardo Andrés Daniele intercambia mensajes fluidamente con "el caco twittero"

@rickydaniele - Hoy día de mierda, @cuchialmada decile a tu gente q afloje un poco

Y dicha tendencia a publicar mensajes todo el tiempo, muchas veces juega en contra del propio accionar policial. Veamos ahora la torpeza con la que el agente Daniele anticipa los movimientos de la comisaría en busca de Almada:

@rickydaniele - Mañana jodida, hoy salimos a rastrear a @cuchialmada por zona oeste


@rickydaniele - Me pasaron el dato q @cuchialmada no viajó a Sta Fe, @comisarioedu hoy seguro lo agarramos!!!!!!

Raúl Almada a pesar de ser un malviviente y convivir con el delito, es todo un precursor. Todos lo conocen y hasta lo siguen via Twitter, pero nada ni nadie parece detener su red (virtual) de atracos (reales).


El jefe de redacción de Los Tilingos acabó de leer el relato y esbozó una sonrisa. Sin nigún tipo de escrúpulos decidió publicarlo. La historia también le recordó una simpática canción alusiva al mundo de las computadoras. La cantaba hace algunos años...    

El hombre que nació sin pulgares

Habían pasado ya unas tres horas del parto y todavía nadie se percató del detalle en las manos del recién nacido. Ni mamá Elsa ni los médicos podían creer lo que estaban viendo. El joven Simón llegó a este mundo sin cuatro de sus veinte dedos, más precisamente sus pulgares, uno por cada extremidad. Se conocían algunos ejemplos aislados en el planeta, no obstante el caso de Simón conmovió a toda la comunidad médica argentina.

El nuevo integrante de la familia Probeta conoció las luces de la fama con tan solo algunas horas de vida, aunque de una manera bastante efímera. Muchos medios se hicieron eco de la malformación congénita del pequeño, pero desde una óptica más banal que científica. Una nota de color a la misma altura del bebé que baila en la web o el nacimiento de un ciervo en el zoo.

Simón Probeta tuvo un crecimiento normal y una infancia completamente  tranquila, como cualquier chico. A pesar de no necesitar tratamiento especial y no correr riesgos de ningún tipo, Elsa (mamá del niño) se encargó de malcriar y sobreproteger a Simón, casi de manera enfermiza. Por causas indescifrables hasta para los especialistas más calificados, Elsa eligió para la educación de su hijo los caminos de la coerción y la inhibición. Dicha tendencia marcó a fuego al jovencito que –con los años- se convirtió en un cúmulo de timidez y apocamiento.

El problema físico de Simón pasaba inadvertido, pero comenzó a ser un inconveniente cuando el niño se enmarañó en las conductas represivas de su madre. De allí en adelante, los obstáculos se irían acumulando. De esta manera, algo tan inocente como un juego infantil pudo hacer mella en la psiquis de un muchachito. Como cuando el pequeño jugaba a la guerra con sus amigos: ante la imposibilidad de hacer el gesto de la pistola, Simón debía siempre conformarse con los cuchillos y espadas imaginarias, es decir en clara inferioridad de condiciones. Algo parecido ocurrió en sus años de adolescente, cuando su grupo de amigos empezó a jugar maratónicas partidas de Pro Evolution Soccer. Lejos de discriminarlo, los muchachos invitaban a participar a Simón, sólo que no regulaban su rendimiento y le propinaban goleadas escandalosas. A Simón no le quedó otra que dejar de verlos y emprender la búsqueda de nuevos amigos que no fuesen aficionados de los videojuegos, lo que fue casi una odisea si se trataba de adolescentes…

El muchacho falto de pulgares fue construyendo una coraza de azoramiento y de falta de iniciativa cada vez más notoria, fogoneado además por las actitudes poco adultas de su madre. Elsa –sin quererlo- fue condicionando y sembrando las dudas en los pasos de Simón, hasta convertirlo en un manojo de temores. El mutismo y su inconveniente físico le impidieron al borrego tomar sus propias decisiones y llevar adelante su carrera. Carecer de dedos gordos le impidió dar veredictos: pulgar arriba/pulgar abajo, algo que jamás intentó ensayar con los otros cuatro. Dicho impedimento lo convirtió implícitamente en un conformista, al que todo le viene bien y nada lo desvía de su eje.

“Un día fui a comer a la casa de mi tía Francisca y me preguntó ¿Te gustó la tarta de brócoli, Simoncito? Yo solo miré al piso, no le pude hacer pulgar abajo. No sabés, era horrible, lo peor que comí en mi vida”

El particular padecimiento de Simón Probeta se acrecienta a dimensiones siderales en estos tiempos de redes sociales. Él se muere por tildar “me gusta” en su perfil de Facebook, de hecho lo hace a cada instante, ante cualquier foto, estado o enlace posteado. Como una exhibición desesperada de algo que nunca tuvo, un canto a la ausencia.

Por recomendación de un amigo, Simón buscó sacarle algún rédito a su problema físico, como una pequeña reivindicación –aunque sea- en términos económicos. La experiencia no fue del todo satisfactoria:”En el circo me dijeron que no les interesaba mucho, que mi problema no era del todo visible para los espectadores y que ya tenían suficiente con los enanos y la mujer barbuda”. También probó suerte en televisión, pero sin demasiado suceso “El año pasado vinieron de Calles Salvajes para hacerme una nota, pero cuando vieron que no vivía en una villa ni tomaba droga, levantaron todo y se fueron. Hasta trajeron un travesti para hacerlo pasar por mi hermano, pero no acepté, por supuesto”.

El camino transitado por Simón Probeta estuvo minado de obstáculos, marcados por las burlas y la discriminación. Por suerte, el muchacho de a poco aprende a soltarse, romper el hielo y ser auténtico, tal como es. Su entorno, sobre todo su madre, empezó a ser más tolerante y flexible. Afortunadamente Simón toma las cosas con calma y buen humor “Peor hubiese sido no tener los índices, ¿no te parece?”

Simón es un buen muchacho, pero nunca hubiese podido escribir esta canción…

Andrés Labarca, un artista en el fisco

  Fue increíble la manera en la que el hijo menor de los Labarca había superado el trance de la muerte de su padre. El joven Andrés –de sólo 20 años- era un aplicadísimo alumno de artes plásticas que a cada paso daba señales de un futuro más que promisorio. Sin embargo, la dura pérdida del jefe de la familia obligó a Andrés a dar un giro considerable en su vida.

Con el fin de ayudar a su madre y tratando de auxiliar la economía familiar, Andrés Labarca abandonó sus estudios de arte y ocupó el puesto administrativo de su padre en la que hoy conocemos como AFIP. La decisión fue realmente dura para el muchacho. El cambio de hábitos y de entorno fue claramente drástico, lo cual le hizo reflexionar más de una vez sobre sus pasos.

Los primeros meses fueron un tanto traumáticos en su nuevo trabajo. No obstante, Andrés no tardó en ganarse el respeto y el cariño de sus compañeros de oficina. Su padre, Eduardo fue uno de los empleados más queridos y apreciados en la Administración, algo que indudablemente contribuyó a la adaptación de su hijo.

El joven Labarca –ya convertido en adulto- estaba cómodo con su empleo y ya estaba empezando a formar una familia. Sin embargo, tenía inconcluso un capítulo de su vida, relacionado con sus años de estudio en la escuela de arte.

Yo tengo una buena relación con mi jefe en la dependencia. Conocía muy bien a mi viejo, así que hay cierta confianza. Una mañana me le planté en la oficina con una carpeta llena de folios y le hice una propuesta.

Concretamente Andrés le presentó a su superior un “proyecto para la intervención artística para las acciones, disposiciones e instalaciones de la Administración Federal de Ingresos Públicos”, tal como figura en una de las carátulas. Aunque sonaba alocado, la intención de Andrés era plasmar su formación y conocimientos artísticos en los diferentes actos e iniciativas del fisco nacional. Sus compañeros de oficina –un poco incrédulos al principio- se terminaron enganchando con el nuevo clima de trabajo. Así lo demuestra el testimonio de Sara, una de las empleadas del lugar: Te confieso que no sé muy bien de que se trata el proyecto de Andrés, pero se labura mejor. Hay un poco de música celta de fondo, un par de sahumerios, un dispenser con té verde. Está copado.

El artista encubierto en el fisco explica las motivaciones de este ambicioso plan de trabajo: Había que cambiarle la cara a la AFIP, nuestro laburo muchas veces se volvía gris y hasta desmoralizante. Además, los muchachos de la Administración no son muy queridos en la calle, por eso decidimos imprimirle un nuevo espíritu a nuestra tarea.

El matiz artístico de Andrés cambió las intimaciones de pago, ahora vienen con un mantra en el reverso para que los contribuyentes reciten al unísono. Los formularios traen además poemas existenciales, reglas nemotécnicas para recordar las fechas de pago y cuestionarios sobre cultura oriental.

La intervención también llegó a las calles. Desde hace unos meses, el proyecto de Andrés cuenta con la colaboración de diferentes elencos para situaciones especiales. Tal es el caso grupo de parkour de Barrio Empalme “New Kids of the Empalm”, que realizó una performance que acaparó la atención de la gente mientras se realizaba la confiscación de bienes de una familia de la zona. Estas instancias extremas eran bastante traumáticas para nosotros. Hoy el arte nos ayudó a enfrentarlas con otra cara, revela el encumbrado oficinista. La semana pasada Andrés pasó por una situación similar. Ante la orden de desalojar una vivienda de morosos, Labarca invitó a sus ocupantes a la reproducción de una rutina teatral en la propia vereda del inmueble. La obra en cuestión se trataba de “Sin hogar ni lugar”, basada en el libro homónimo de Fred Vargas. Fue complicado, hubo muchos gritos y llanto. Pero bueno, el teatro moviliza este tipo de sentimientos, comentó uno de los actores, amigo de Andrés.

Desde el lanzamiento de su intervención artística en la AFIP, Labarca no da abasto en su trabajo. Su estilo profundo y sensible para tratar los frías normativas fiscales, lo han convertido en uno los personajes más requeridos en la oficina. Esto hace que pase muchas horas fuera de casa y descuide un poco sus asuntos domésticos.

Yo estoy muy contenta por él porque siempre quiso retomar su carrera artística y desde que le tocó entrar a la AFIP, lo veía como un imposible. Hoy puede mezclar su verdadera pasión con su principal fuente de ingreso. Las declaraciones pertenecen a Eugenia, la simpática esposa de Andrés, pero -con el correr de la charla- la joven dejó entrever algún descontento: Se que está muy entusiasmado y que su proyecto le demanda muchas horas, pero cada vez estoy más en segundo plano. Cuando lo conocí, era una persona sensible, cariñosa, compañera…  Ahora casi ni me dirige la palabra, se la pasa encerrado. Es más –que ésto quede entre nosotros- hace dos meses que no tenemos intimidad, lanzó Eugenia en un arrebato de confianza que hizo ruborizar al cronista de Los Tilingos.

El proyecto de intervención artística en la AFIP es un éxito y marcha sobre ruedas. Es un momento propicio para que el bueno de Andrés Labarca pida un cuantioso aumento a sus jefes. Una buena terapia de pareja podría ser un buen destino para ese dinero.

Necesitarán una de éstas...

La contestadora del Alberto

Las sensaciones son indescriptibles, me es muy difícil la situación en la que me encuentro. Más de un estudiante avanzado en Psicología podría hacer su tesis de grado con mi caso.

Un día como cualquier otro sonó el teléfono en el living de mi casa. Confiado en que alguien atendería, seguí con mis cosas en la cocina. Nadie levantó el tubo, así que fui a buscarlo por si sonaba otra vez.

Sólo unos cinco minutos después, mi vida cambiaría por completo... 

Ahhhh esa melodía hecha voz, esa impronta. Las significaciones pasaron a un segundo plano y las palabras me envolvieron hasta provocarme un mareo del que no quería salir. Me fue inevitable, el tono de la contestadora me enamoró perdidamente. Un cantito armónico y amigable, una silueta femenina que apenas se advertía desde el speaker de un teléfono inalámbrico.

Estaba pisando ya el terreno de la locura, por lo que decidí no revelárselo a nadie. ¿Cómo le explico a mi entorno que la voz de un mensaje publicitario telefónico me había hecho volver a creer en el amor?

El primer llamado lo recibí hace unos veinte días. Ese contacto inicial me descolocó de tal manera que me hizo cortar el teléfono a los diez segundos de haber atendido. Fue una sensación terrible, no supe como continuar, ¿podré escuchar esa voz nuevamente?... La respuesta llegó solo tres días después.

¡¡¡Riiiiiing!!! ¡¡¡Riiiiiiing!!!

Me abalancé inconscientemente sobre la mesa donde se encontraba el aparato 

y atendí. Por fin iba a poder escuchar el mensaje:

Hola, le hablamos de parte de Alberto Rodríguez Saa. Ésta es una pequeña encuesta de opinión. Por favor no corte.

¿Cómo califica la gestión de Alberto Rodríguez Saa en la provincia de San Luis?

·         Si la considera EXCELENTE, presione 1

·         Si la considera MUY BUENA, presione 2

·         Si la considera BUENA, presione 3

De lo contrario, presione 0 para volver a escuchar las opciones    

Hacía mucho que no experimentaba estas sensaciones. No podía verla, pero sabía que era hermosa, elegante, femenina, complaciente, casi perfecta. Me habían hablado de las “mariposas en la panza”, pero yo creía tener zoológico entero, con serpentario, acuario y granja incluídos.

La impaciencia aumentaba a cada momento. La vuelta al trabajo y al estudio no ayudaron a bajar la ansiedad, sino todo lo contrario: falté a clases y fingí una gripe en la oficina para quedarme en casa junto al teléfono.

El inalámbrico negro sonó cerca del mediodía. Era ella:

Hola, le hablamos de parte de Alberto Rodriguez Saa. Ésta es una pequeña encuesta de opinión. Por favor no corte (no, ni loco –pensaba yo-).

¿Cuál cree que fue el mayor logro de Alberto Rodriguez Saa al frente de la provincia de San Luis?

·         Si cree que fue el impulso a la educación pública y la construcción de más de 120 escuelas en la provincia, presione 1

·         Si cree que fue el reordenamiento del sistema fiscal y los índices de superávit en todos los años de gestión, presione 2

·         Si cree que fue la promoción de producciones cinematográficas y audiovisuales, además del romance del Gobernador con Esther Goris, presione 3

De lo contrario, presione 0 para volver a escuchar las opciones    

No podía seguir más con esta angustia. Quería encontrarla. Su voz me había conquistado, pero no podía quedarme solo con éso. Hablé con la compañía de teléfonos, me contacté con la gobernación puntana. Guglié, rastree las escuelas y academias de locución, pregunté por “la contestadora del Alberto” y no tuve respuestas.

El viernes pasado llegó el último llamado hasta la fecha:

 Hola, le hablamos de parte de Alberto Rodriguez Saa. Ésta es una pequeña encuesta de opinión. Por favor no corte.

¿Cómo piensa que será la gestión de Alberto Rodriguez Saa en caso de imponerse en las próximas elecciones presidenciales del mes de octubre?

·         Si cree que será uno de los grandes presidentes del siglo XXI, presione 1

·         Si cree que será un destacado primer mandatario, presione 2

·         Si cree que tendrá complicaciones en el comienzo –producto de la oposición-, pero redondeará una buena presidencia, presione 3

De lo contrario, presione 0 para volver a escuchar las opciones   

Sé que no es una situación muy normal, lo admito. No deben ser muchos los hombres que se enamoran de una simple voz, pero si la llegaran a escuchar van a saber entenderme. Mis padres ya notaron mi cambio de actitud. Cada vez que suena el teléfono, me ven correr y pegar alaridos como “¡Yo atiendo! ¡Yo atiendo!”

No es fácil convivir con este vacío en el pecho. El otro día tomé coraje y me acerqué a mi padre para contarle lo que me pasaba. Él estaba reposado viendo televisión, no me prestaba demasiada atención. Una cosa llevó a la otra y la charla tomó caminos insospechados. Terminamos hablando de política y yo le transmití seriamente cuál era mi manera de parecer:

Papi, yo ya estoy decidido. Creo que la gestión de Alberto Rodriguez Saa en la provincia de San Luis ha sido excelente. Su mayor logro fue el impulso a la educación pública y la construcción de más de 120 escuelas. Estoy convencido que será uno de los grandes presidentes del siglo XXI.

La contestadora del Alberto todo lo puede.

Opening happening

¡Tuc! ¡Tuc! ¡Tuc! ¿Se escucha?
Bueno, sólo voy a robarles algunos segundos, después van a poder seguir dándole al catering.
¿Me subís el micrófono? Ahí está. Gracias.


Estamos acá para inaugurar oficialmente al blog más intrascendente de sus apasionantes vidas. Hoy arranca Los Tilingos, diario de viaje sedentario. El sitio donde conoceremos relatos por el solo placer de compartirlos y apropiarlos como tesoros simbólicos. Decenas de personas se contactaron con la intención de difundir sus historias de vida. Las hay de todo tipo: de amor, de pasión, de traición, de poder y sus respectivos opuestos. Un puñado de factores -entre ellos la falta de trabajo- empujaron al autor de Los Tilingos a despuntar su vicio quizá menos nocivo: escribir incoherencias. Su poco conocimiento tecnológico y su obstinación le hicieron confiar otra vez en el formato de blog. Sus incursiones anteriores fueron la secuela "Grandes Valores del Fango I y II", dos sitios que acumulan polvo en alguna estantería de Blogger.

Quiero agradecerles al Intendente y al Delegado del SUOEM que limaron asperezas y se juntaron especialmente para esta presentación. También a los responsables de las editoriales Planeta y Sudamericana, que vinieron solo por compromiso, porque ya me anticiparon que ni en pedo van a publicar el libro del blog.
Claro está, Los Tilingos no busca de ustedes algún beneficio económico, ni actos de pleitesía inconducentes. Estos muchachos solo quieren ser oídos y así regalarles un efímero, pero rescatable momento.
A ver, vamos a cortar la cinta... ¡Qué lástima!, no conseguimos de la roja en nuestro cotillón de confianza. Tenemos solo amarilla, espero que no sea de mala suerte...
Gracias a todos por venir, pueden seguir con los sandwichitos.